За перфекционизмом стоит глубокое неприятие себя, которое проявляется в трех основных чувствах. Первое — это самобичевание: как только я не делаю что-то достаточно хорошо, я считаю себя ужасным. Второе — это чувство вины и стыда: как только я думаю, что не приложил достаточно усилий, я считаю себя ленивым, и меня охватывает чувство вины, как будто я подводил ожидания других. Третье — это чувство стыда и унижения: вы начинаете сомневаться в своей ценности, как будто, если что-то сделано не идеально, я не могу стабильно существовать в этом мире, меня будут высмеивать и презирать. Вы не можете оставаться в таком недостаточно хорошем состоянии. Эти три чувства являются все более глубокими. Давайте сначала обсудим их источник, их мудрость, а затем поговорим о том, что можно с этим сделать. Чувство, что вы ужасны, часто исходит из прошлого. Даже если вы сделали что-то очень хорошо, вы все равно не можете достичь лучшего стандарта. Вы уже в десятке лучших, но вы не на первом месте, вы на первом месте, но не можете сравниться с другими школами и так далее. Тогда мы начинаем глубоко сомневаться во всех своих результатах. Даже если со стороны вы уже достаточно хороши, вы уже внутренне усвоили этот высокий стандарт, и как только есть хоть малейший недостаток, вы чувствуете себя недостаточно хорошим. Чувство вины и стыда накладывается на ожидания других. Например, когда вы не можете справиться, ваши воспитатели могут сказать вам: "Вы так обесцениваете наши усилия?" Мы добавляем к этому чувству самобичевания еще одно: "Я подводил ожидания других." Взрослея, это представление может стать вашим начальником, вашими коллегами, взглядами окружающих. Еще одним уровнем является глубокое чувство стыда за собственное существование, которое часто исходит из отрицания вашей ценности в прошлом. Например, если бы я знал, что ты такой ребенок, я бы не стал тебя рожать, ты не достоин быть нашим ребенком. Даже если вы делаете что-то плохо, ваши родители могут игнорировать вас, что дает вам ощущение покинутости, ощущение, что вы будете забыты целым миром, если сделаете что-то неправильно. Это изначальное сомнение в вашей ценности, поэтому, как только что-то идет не так, мы полностью отрицаем себя изнутри, как будто я не заслуживаю существовать в этом мире, а просто занимаю ресурсы. Теперь давайте обсудим механизм этого утомительного перфекционизма или его модели и разницу между ним и более здоровым ответственным подходом. Как только происходит ошибка, мы мгновенно переходим к отрицанию собственной личности и унижению. Приведу два примера: неудачно сдать экзамен или не пройти повышение. "Почему я не могу сделать это? Почему я такой ужасный?" Более здоровый подход заключается в том, что мы рассматриваем ошибки только в отношении этих событий. "В чем я действительно мог не справиться с этой задачей?" Еще одним очевидным отличием является то, что перфекционизм делает очень плохую оценку вещей, значительно удаляясь от объективной реальности. Например, вы на самом деле сдали экзамен неплохо, но ваши ощущения ужасны, будто весь мир собирается вас отвергнуть. Итак, что же нам делать в конце концов? Во-первых, нужно вернуть свои чувства, так как модель перфекционизма на самом деле похожа на маленькую мышку на колесах, которая не может остановиться. Поскольку цель очень высока, мы всегда движемся к следующей цели. Мы должны помочь себе остановиться на несколько минут и спросить свои чувства. Как вы думаете? Увидеть ту часть себя, которая была ранена, ту часть, которая ищет признания, и утвердить ее, принять ее. Я знаю, что вы хотите сделать все идеально, потому что вы очень хотите удовлетворить ожидания всех, чтобы признать себя. Я понимаю, но я также знаю, что вам тяжело, и постепенно разрушить эту модель не означает требовать от себя остановиться мгновенно, а помогать себе маленькими шагами, видеть разницу между субъективным ощущением и объективной реальностью. Например, вы снова обвиняете себя, попробуйте сказать себе: "Эта ситуация действительно соответствует тому ужасу, который я себе представлял?" Не слишком ли я строг к себе, каждый раз нужно ли мне учитывать, соответствует ли это требование объективным ожиданиям? Если на этот раз не получится, разве это означает, что я ужасен? В конце концов, необходимо больше заботиться о себе, больше заботиться о себе, всегда быть рядом с собой. Потому что это глубокое чувство покинутости и сомнения в своей ценности требует многократного сопровождения, чтобы его исправить. На самом деле никто не может вас покинуть. Возможно, в детстве ваши воспитатели не были рядом, но сейчас я знаю, что всегда кто-то рядом со мной, это я сам. Таким образом, через многократные утешения наш раненый внутренний ребенок постепенно снова начнет чувствовать себя в безопасности, и он будет готов медленно расти, не боясь, что он недостаточно хорош, не боясь, что он не существует.